- Да ты не смущайся. Говори. Все в порядке. Через это все проходят. Так что ты хотел?
- Понимаете, забыл как называется. Никак не вспомню. Такое, типа круглое в упаковке.
- Ну давай я тебе первую букву подскажу, - еще мудрее улыбнулся провизор. – «П». Угадал? А последняя «ы». Так?
- Нет. Там в названии было два слова, вроде «ЦК». А у вас одно.
- Сразу пачку что ли? Ну ты резвый пацан. Угадал?
- Сами вы «П» «ы», - зло сплюнул покупатель и вдруг радостно вскрикнул. - Вспомнил!!! Дайте мне пожалуйста упаковку цианистого калия, желательно в таблетках.
- Да нет, что вы. Какое такое само… это самое, - улыбнулся парень. – Ем я его. Почти каждый день. Мне сказали: полезно и от судорог помогает.
У провизора глаза медленно поехали на лоб, побагровели щеки и вылез кадык.
- Кхе-кхе… Этого не бывает, молодой человек. Вы лжете.
- Ниче я не вру никада! Уже три месяца ем. Мне подружка посоветовала, она на врача учится в медицинском. Сказала, что, мол, кости укрепляет.
- Хватит! Что вам надо?
- Калию! Цианистого! И быстро, пока ногу не свело.
- Идите-ка вы отсюда. На кладбище. Может там вам и подыщут что-нибудь похожее. А в аптеках, молодой человек, цианистый калий не продают. Здесь только лекарства! – сурово пояснил провизор.
- Как это не продают?! Да я сто раз покупал. Тут же, в этой вашей дурацкой аптеке. Только продавец был другой, - тут молодой человек задумался. – Ой! Извините. Я перепутал. Я имел в виду хлористый кальций.
- Это другое дело, - лицо провизора смягчилось. – Дуся, отпусти молодцу хлористого и презервативы.
- Подождите. Опять перепутал. Глюконат кальция мне нужен. В таблетках и упаковке. А презервативы у меня есть, - он достал из кармана пачку 12 штук. - Вот, видите. Или у вас в наличии получше?
Как-то жарким летом зашел в аптеку молодой парень. Стоит, мнется, смотрит то на витрину, то на потолок. Краснеет, чешет затылок, потеет, утирается…
